X鲜生活

想要深交请慎虑!不得不防的21种负面朋友

作者: 来源:未知 2020-07-10

文/珍‧叶格

我们无法神机妙算预测出,跟某个朋友结交,日后能不能发展成足以信赖、正面的朋友关係,还是刚好相反,变成负面的朋友关係,让人觉得痛苦,甚至更糟。既然具有破坏性或负面的朋友关係不容易立即辨识得出来,那幺有备无患、先知道先做準备才是上策。我曾经观察、研究过二十一种负面朋友的类型,若是可以学会辨别这二十一种类型,或许能帮助自己重新评估目前所交往的朋友,同时也重新审视自己过去或未来的朋友关係。有的朋友可能有不只其中一项负面朋友的特质,甚至你也可能会发现,自己有一项或几项这些负面朋友的特质。

以下就是二十一种负面朋友的类型,这些都会跟成为朋友的关键要素(信任、同理心、诚实、保密、共通之处与存在合理的界限)有关。

1不守信用的人(总是让你失望或不能守约)

2有借无还的人(向你借用宝贵或你珍惜的东西,但都不还你)

3双面人(彻头彻尾背叛你)

4冒险的人(因为非法或危险的行为而置你于危险境地)

5自我耽溺的人(永远没时间听你说话)

6骗子(欺骗你、抢你的伴侣)

7洩密的人(背叛你对他/她的信任)

8好胜的人(极度想与你竞争,想要拥有和你一样的人际关係、工作、财产)

9爱佔上风的人(老是要抢你风头)

10对手(想要、并尝试夺取你拥有的一切)

11吹毛求疵的人(过于挑剔)

12悲观的人(总是态度负面、爱批评、悲伤,还把这种情绪感染给你)

13拒绝的人(明确地让你知道他/她不喜欢你)

14施虐的人(言语上或身体上对你施虐)

15独来独往的人(宁可独处也不想跟朋友在一起)

16没断奶的人(过于依赖别人)

17爱说教的人(什幺事都要分析、什幺事都有意见)

18过度干涉的人(过于介入你的私生活)

19抄袭的人(模仿你)

20控制慾强的人(需要主宰你或主导朋友关係)

21母爱氾滥的人(需要处在照顾者、父母或媬姆的地位,而不是平等的地位)

辨识这些行为的原因,了解如何应付这些人,或许可以让你比较安心。不过,行为表现出来的程度也要纳入考量。在你自己或朋友身上,或许也找得到其中某几项特质,但因为发生的频率很低,次数很少,所以并不会造成问题。

有些朋友可能从一开始就是背叛者,有些朋友可能因为生活经历或人格发生变化,而成为背叛者。有时候必须全盘综观一个人所有的行为,才能判断这个人是怎样的朋友。最重要的是,必须找出背后的根本原因。

第1种负面朋友:不守信用的人

这种朋友总是让你失望、总是无法信守承诺,很可能因为他/她小时候也总是期望落空,因而一再重複同样的模式而无法自拔。对不守信用的朋友而言,这种模式虽然让人困扰却也能接受;如果不藉由心理谘商,很难改变这种模式。你可以放弃这个朋友、这段友谊,或是降低自己对这段友谊的期待而看开。如果这种朋友答应替你办事,就算只是和你碰个面、喝咖啡,当你说「好啊」的时候,还是要做好心理準备,对方「十之八九」又会爽约。

你的朋友若是一向如此,也可能因为对方的个人生活正面临变化,才发展出这种习惯。如果一向都很支持你、对你不离不弃的朋友,最近突然变得比较不可靠,你可能要对你的朋友宽容一点。你要区分这究竟是一辈子的习惯,很难、不可能改变,或是短期的暂时性状况,还是有其他原因。设想这种情况如果一直持续下去,你是否愿意接受或面对。

想要改变不守信用的人,可以设法让对方理解不守承诺的后果。如果你一直都把对朋友的失望藏在心里,不妨试着告诉对方你的感觉。或者,对方自己并没有意识到这是一种行为模式,而非单一的事件。

如果你希望和不守信用的人维持友谊,不管你们约好要做什幺,事前都要至少确认一次,或碰面之前再确认一次。这样万一你朋友又故态复萌,至少你不会在那里空等。不管朋友答应你什幺,都要有「备用计画」,这样至少对方再次让你失望时,你不会因此感到不便。

下次你朋友再答应你任何事情,或许可以试着指出对方无法信守承诺的习惯,然后用比较正面的态度和朋友说:「我相信这次你会信守承诺,来证明我错了。」

第2种负面朋友:有借无还的人

如果不是因为朋友借了东西不还的情形实在烦人,否则其实这是一种对方的恭维。毕竟,这表示有借无还的朋友必须要保有你的一部分,而你借给他们的东西――不管是衣服、书,甚至钱――就是你的象徵。

有借无还的人自尊极低,很难克服情绪的障碍对你礼尚往来,就算你应得的回报只是一本杂誌、一声恭维,也是如此。保留你分享的东西,可以让他们觉得天秤朝他们那边倾斜。事实上,他们觉得你不论在财富、魅力、成就或人际关係上,都比他们富足得多。

有借无还的原因,还可能是因为他们童年时物资匮乏。不论他们的父母实际上是富人还是穷人,都向他们传达了物质上、甚至情绪上的剥夺感。因此现在他们必须拿取,而不付出。他们不一定没钱――他们可能是百万富翁,但还是觉得自己很穷。

要避免这种吝惜造成不愉快的感觉,一开始就不要和有借无还的人扯上关係。如果你已经把东西借给有借无还的朋友,赶紧在情绪上和财务上踩煞车。如果你拿得回东西,这是意外之喜;如果对方扣着不还,也不要觉得失望、生气或惊讶。

你们的友谊或许可以帮助有借无还的人,发展出较正面的自我形象,让对方得以爽快回应你或他人的感受、恭维、协助或物品。有借无还的人自己必须意识到自己有扣留东西的倾向,以及造成这种倾向的可能原因。

帮助倾向有借无还的朋友还有另一个方法,就是把借贷弄得慎重其事:只要钱借出去,尤其是大笔的钱,都要附加正式的借条或合约,上面明列出归还日期、条件;如果有利息的话,把利息也写进去。借书或衣服,要有固定的归还守则,甚至白纸黑字的借条,表示你等着对方把这些东西还你。

当然,当有借无还变本加厉成了偷窃,可能就是毫无转圜余地的背叛,除了绝交之外别无他法。例如,某位女士的朋友偷了她的珠宝首饰,或伴娘在告别单身派对上偷了新娘的钱。有借无还的人还可能拿走了不是珠宝或钱这种物质的东西,但无论怎样其实都算是偷窃。

第3种负面朋友:双面人

这种负面朋友会翻脸无情地伤害或背叛,例如散播恶意谣言中伤你。或者他们是情绪上的双面人,原本跟你是密友或挚友,却毫无预兆地突然再也不跟你讲话。

翻脸无情可能展现在更实际的行为上。四十三岁的家庭主妇苏珊,就遭遇过这种伤害。伤害苏珊的是一个已婚、关係密切的家族朋友,显然对方深深被苏珊的妹妹吸引。

他不断表达对她的慾望与爱慕。当她坚决告诉他,别再一直打到办公室的电话留言、觉得他这种态度很噁心,他却态度大翻转,回头告诉他太太,是我的妹妹在倒追他。我亲自打电话﹝给他﹞,结束了﹝我们﹞这段朋友关係。我们家里每个人都觉得,这个我们从小就认识的人伤害了我们。

双面人可能确实有情绪问题。如果你想继续跟他们做朋友,就要设法因应。如果他们在年少时,曾经被父母或手足背叛,可能因此必须向朋友重複这种行为。他们会出现背叛行为的原因,可以小到如父母曾让他们失望,或是大到如曾遭情感或身体上的虐待。这种朋友可能需要外力协助,以扭转他们身处的循环,不再把曾加诸他们身上的痛苦转嫁到别人身上。

一旦被朋友伤害,可能会让你考虑结束与他/她的朋友关係。如果你没有直接受到伤害,但是有证据显示对方曾经伤害过其他人,就必须衡量你维持这段友谊要承担的风险是否过大。

如果你决定结束这段朋友关係,做法要低调一点,避免惹恼双面人,以免成为下一个受害者。

(请参考第三章关于忧郁与其他心理异常的讨论。)

第4种负面朋友:冒险的人

这种朋友会因为非法或危险的行为而置你于险境。他们具破坏性,而且会伤害到他人,甚至可能达到太过头的程度。朋友的非法或危险行为到什幺程度时,表示你必须「抽身」了?你应该一走了之吗?你应该要在情势还不至于太迟而无法挽救之前,先建议朋友寻求援助吗?

这些问题都很複杂,必须因应每次不同的情境找出最适切的答案。当然,也取决于你跟这位朋友亲密的程度、来往的时间,以及根据直觉和对这位朋友的认识,觉得你可以轻鬆地跟他/她谈论这些议题到什幺程度;也要考虑你是否觉得这对你自己、朋友、朋友的家人、同事,以及邻居造成实质的威胁。你可能觉得这位朋友的状况需要由专业的治疗师处理,不适合由你自己试图改变对方的行为。

因此你可能决定,最理想的因应之道,就是对冒险的人敬而远之,否则你自己就可能有牢狱之灾,身陷囹圄,或是其他更不好的下场。冒险的人可能飙车,让你有生命危险。有些人可能会顺手牵羊,因为他们喜欢冒险的兴奋感,想看看会不会被抓到(但潜意识里他们希望被抓到)。

如果你跟冒险的人混在一起,可能也会被抓起来。这些行为背后的原因,可能是心理的、病态的,甚至是反社会的。请记得,你不是你朋友的治疗师或辅导员。

第5种负面朋友:自我耽溺的人

与冒险的人相比,自我耽溺的人是比较温和的损友。但长远而言,不想花时间听你说话的朋友,最终会让你觉得自尊损耗。你若想对自己保有良好的观感,让友谊长存,就不能只当应声虫。自我耽溺的人并不在乎你;他们听你说话,只是在等着换他们说的时机。

自我耽溺地滔滔不绝讲个没完,是为了掩饰他们难以忍受安静无声,尤其对亲密感有障碍的人,更觉得沉默是酷刑般的煎熬。或许你可以试着提醒朋友,要对方注意自己一直在讲个不停,或其实对方已经神经质地习惯要填补空档与时间。你朋友是否能试着放鬆一点?是否能享受静默?或是否能学着问问题,不要让跟你朋友谈话的对象觉得自己是个垃圾桶?

同样地,你的朋友是否已经意识到、但选择忽略自己有这种特质,还是其实他/她没有察觉,没有能力改变自己的状况?如果无法改变,那幺,即使这段朋友关係注定是畸形发展,其中是否还有足够的正面元素,让你愿意继续维持友谊?

或许你可以用温和、不冒犯人的态度提醒自我耽溺的朋友,请对方注意你们之间的付出与所得关係并不对等,对方在讲自己的事情比你多很多。

和自我耽溺的朋友相处,也许可以安排共同参与的活动,把自我耽溺的状况降到最低,例如打球、看电影、上课。避免一起坐八小时的飞机,或两人单独吃晚餐,否则时间很难熬。另一个相处的诀窍,和对付爱出风头、总是满怀忌妒的人一样,让自我耽溺的人和更多朋友相处,或许可以缓和他/她的神经质,并创造「喘息的空间」,平衡你们之间的权力关係。

第6种负面朋友:骗子

骗子是最令人痛恨的「朋友」,和施虐的人、冒险的人是一丘之貉。骗子对你说谎,也可能对别人说谎;可能说一次谎,或是有说谎的习惯。既然朋友关係的定义,是奠基于信任与诚实的情谊,就无法容忍谎言。你必须直接处理这种破坏性的行为,或是认真考虑把它当成结束朋友关係的正当理由。

说谎是一种欺瞒,不让别人知道事实。人们说谎,是因为害怕真相会伤害到自己。如果你所认识的单身女性朋友对外宣称她是四十岁,但你知道她其实已经五十岁了,你可能会为她必须谎报年龄而觉得悲哀;但如果她除了年龄之外,对其他所有的事情都据实以告,你不一定会想和她绝交。

要怎幺应付谎言?不妨试着由你这边带头竖立讲真话的风气,这样朋友就会知道你重视彼此之间讲真话。

朋友说谎时要注意,并试着观察是否已有模式形成。对方讲的是谎报年龄这种无伤大雅的谎话,还是像假造履历表上的认证这种情节较严重的谎话?

如果是无关紧要的事情,试着不要过度反应。世界上没有人是完美的。

你也要分辨清楚,有些话是否只是讲得比较圆滑或出于礼貌,而不是彻头彻尾的假话。或许你也可以帮助朋友对自己有更好的评价,使得说谎慢慢地成为一种不必要的选择。例如,如果你亲耳听到朋友谎报年龄,或许可以在两人独处的时候提起:「你看,你看起来这幺充满活力又有才华,没有必要帮自己减龄十岁。不管几岁,你都是很有魅力的人生胜利组。」

然而,你是否应该在逮到朋友说谎时有所回应,完全取决于对方所说的谎话、当时的情境,以及让对方知道你其实了解真相这点是否很重要。如果你觉得你们之间的友谊更胜小谎话,你可能就不追究了。但如果对方说的是大谎呢?如果你觉得自己被愚弄,或是这个谎言已经有损道德,不能置之不理,你可能就会说出真相,结束这段朋友关係。

当然,情况每次都不尽相同,有时候可能比较错纵複杂。例如,假设你知道朋友因为癌症而来日不多,当你问对方感觉如何时,若对方回答:「还好。」你也不必说:「你骗人。我知道你自己觉得糟透了,只剩几天可以活。」或是,假设朋友刚花几千块钱买了一辆新车,你不喜欢那车子的颜色,但却对朋友说很好看――这算是「说谎」吗?这是大家可以接受的善意谎言,还是圆滑地省略掉人家根本没问的意见?

因此,善用你的判断力。如果听闻风声,说某人在职场或社交场合恶意散播谣言中伤你,当然要审慎评估朋友的这项负面特质。

欺骗还包括犯下朋友关係中最严重的背叛:背着朋友和朋友的伴侣暗通款曲。虽然有些被理想化的故事会描述说,即使两人中有一人和对方的伴侣私通,两人后来仍然能维持朋友关係――但这种类型的背叛是很难抛到脑后或遗忘的。如果你们仍维持友谊,你必须自问,这种背叛是如何发生的?为什幺会发生?你能不能真心原谅你朋友和另一半?罪魁祸首是你朋友,还是你的另一半?在这种状况中,情绪可能很激动,火气与愤怒可能失去控制,所以千万要保持冷静。另外,自我检视也很重要。认真思考你是否有意无意间做了什幺事情,导致这种局面。我访问过一名女士,她常常在办公室加班到很晚,所以就要老公把跟他们比邻而居的朋友当成她的分身,带她朋友去看戏或出席其他活动。日积月累,老公最后离开她,和她朋友跑了。

第7种负面朋友:洩密的人

当你对朋友说:「这是我们之间的祕密。」对方也点头同意,但不幸的是,这个承诺等到你朋友拿起电话或开始写讯息就破功。儘管朋友之间有保密与信任的默契,但洩密的人就是无法克制自己。告诉对方祕密,会让对方觉得脆弱、不自在。就像我们在玩「烫手山芋」的游戏一样,对方必须把这个烫手山芋传给下一个人,才能减轻知道祕密带来的焦虑感。另一种洩密者就是自身口风不紧。如果你认识的人有这种特质,除非你不介意全世界都知道自己的隐私,否则不要告诉别人你内心深处的祕密。

这类朋友很快就会赢得八卦王的称号。不幸的是,这个称号也会有一些连带的好处。被爆料的主角或许会因为朋友洩漏祕密的背叛行为而生气,但是其他人,包括其他朋友,却可能因为听到本该保密的八卦而很高兴。

你一定要确定朋友知道,你说的事情是祕密,必须保密。

要怎幺分辨谁会洩露你的祕密?如果你怀疑谁的嘴巴不牢靠,可以试着跟对方分享一个不重要、经得起散播的祕密,然后观察消息传得有多快、多广。

如果你怀疑朋友没有意识到自己洩密,试着明白地提醒对方。趁某次朋友透露祕密的时候,观察你朋友是否知道自己已经逾越本分。他/她有没有道歉?有没有否认?有没有请求原谅,解释说自己不知道这是机密不可以说出去?

如果你怀疑朋友能够改变洩密这个习惯,又想跟对方维持友谊,就要更注意你讲出来的是什幺事情,以保护自己。此外,可能也要重新衡量你们这段友谊的亲密程度,维持在比较不常往来、比较不涉及私密的关係基础上。

(节录自《谁才是你真正的好朋友》远流出版)

 想要深交请慎虑!不得不防的21种负面朋友

【看更多请到博客来】


相关文章